本科读了五年后，会在想些什么

当然是在想毕业了.

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虽然一直说要写个单独的毕业记录，但老毛病拖延症不断积累，在异刃3出之前说一定要写好，结果异刃3都150h了还是没开始一个字，甚至没在新电脑上安装npm，摆烂到家了属于是。终于终于在开学的前一周，回到上海的出租屋里，沐浴，焚香，更衣，戴上早上才修好的已经从白色变成灰色的有线耳机，插进在海鲜市场淘来的数年前就停产了的iPod，开始敲字…先去看眼npm下好没有。
不知道从什么时候开始，越来越会用逃避的姿态去面对即将到来的一件件事情一个个TODO，可能是休学那会儿？措手不及的打击把之前好不容易积累起的一点点自信和底气磨了个底朝天。应该是吧，再后来的事情，情商高一点叫随遇而安，直白一点就是直接开摆。我没有再刻意去追求比目前所处层次更高的目标，而是在日常中让自己更聚焦于如何自我沉浸式摆烂，比如让自己安心躺床上刷手机，安心打switch到发困，放任自己追漫画小说到通宵，而不是去用闲暇的时间去学什么技术，哪怕到了该保研夏令营的时候。今年有很多学弟问我，去年夏令营是怎么准备的，实际上就当时字节那个作息，我显然是毫无准备。这绝对不是什么胸有成竹刻意装逼，绝对是纯纯的摆烂。事实上，在二周目大三的时候，我无数次纠结该怎么选，在一点意气用事一点天马行空和一点自暴自弃的快感下，想着要不要先工作再出国，毕竟周边有着较为成功的先例。有时候人一旦给自己找好退路，一切的摆烂都显得那么自然而顺理成章，仿佛在刻意成全自己预想的那个选择与假设，还有就是，我对这种不走寻常路实际上还抱有一丝丝不小的期待。再后来的一切说白了就是运气好，阴差阳错又机缘巧合，不是我选择了命运，而是她把结果砸在了我脑袋上。以我当时的立场站在那里，它就是局部最优解我没法不选，再说我也不是那些能提前几步就算好怎么落子的人。这其实没什么不好，倒不如说这好得有点让人做梦乐醒，可我偏偏不是个能安心乐出来的人，这样的运气和巧合会让我觉得，我真的配拥有这些吗。我从不觉得我没付出过努力，相反，我很明确地知道自己付出的努力，但正是这种明确更让我反思这些努力远不能够让我走到现在这里。它该是那些更优秀更努力更有天分的人到达的地方，而不是我，我就像是个窃取了他们未来的小偷，担心他们在知道我的真实之后，会不会在世界的某处小声议论或是破口大骂我的罪行与世道的不公。
不断的自我怀疑会消磨一切的动力。我努力地让自己用更积极地气氛去面对醒来后的生活，但没什么用，它只是在加剧消耗我存量的精力。我意识到我需要去找能填充我动力槽的东西，我不敢想象动力槽完全耗尽的那一天会发生什么，可能什么也不会发生，日子还是会像之前的无数个延续一样，就像日出日落，地球没了的时候想来太阳还是会在。但是，但是说万一呢，我总是在劝服自己要更加冷静坦然地面对“对于未知的恐惧”，但就像每次我都劝自己不要挑食一样，不太起作用。在这个时候，我捡到了一颗糖，理智告诉我，这糖不是我的。但糖是个好东西，我把它带在身边，时不时地用它的甜补充自己的能量槽。我渐渐有了一种自欺欺人的错觉，慢慢开始分不清水中月和眼前人。但错觉始终是错觉，不能当真。捡到糖的第一天，没忍住尝了一口，但是好甜。捡到糖的第二天，要不再尝一口呢，果然还是甜的，可惜了。捡到糖的第七天，先甜再说……捡到糖的第七百天，md这就是戒断反应吗，我知道我不该，但它真的甜。但糖总会有不见的那一天。哪怕已经做好了无数的心理建设，但莫名的抽离感还是让我不太适应。于是我继续开始了逃避摆烂式人生。逃避可耻但有用，当我不想面对的时候，我希望这个世界可以和我一起静止不动地停滞在当下，如果当只鸵鸟时间就可以静止的话，我会一直把自己狠狠埋进被子里。我想从静止的这一刻里调整好自己的全部状态，再以一个最好的样子去继续开始。但现实几乎不存在什么好整以暇，大家都是在兵荒马乱地奔赴新的战场，现实的boss也不会等你挂好buff再开始响bgm，唯一不变的就是自己一直在变。一次又一次，“如果…那应该可以做得更好”，这样的想法不断充斥在我脑海。但当我突然发现，哪怕让我在知道一切后再重新来一遍，我也很难走到现在这里的时候，我放弃挣扎了。或者说是，看着过去一路走来的曲线，我不禁自恋地对自己肃然起敬。我渐渐让自己在面对未知时，不只是瞻前顾后的害怕，努力鼓起一些好奇甚至是兴奋。未来之所以值得期待，就在于它未知，或好或坏，无法预测。没有人希望被剧透。刚高考完的我，也绝不会想到之后的几年会是那样精彩，很多都是之前的我想都不敢去想的。我不会想到我会在学校会堂上穿着cos服跳团舞，不会想到我会在青海草原上给藏民支教，不会想到我会和朋友说走就走在休斯顿住青旅，不会想到我可以去全国各地打比赛拿下奖项，不会想到我会因为生病休学在家努力活着，不会想到我会和朋友自驾去沙漠露营看星空，不会想到我能去到国内顶尖的实验室深造……如果单单拎出一两件，可以说是运气使然，但如果这些事情加在一起，我想，可能我确实有在认真的努力地去抓住那些我想做的未来，我希望这些事情可以作为我想放弃生活的时候支撑我继续摆正态度走下去的力量。人总是要自力更生，靠自己的。我一直觉得自己在特别多的地方不够坦率，会在各种地方设立各种遮挡和假定，别扭且扭捏。就像藏在万丈帷幕层层碎布后等待命中注定的假寐之人，又像是跪在死去神明前一心祈祷自我心愿的虚假信徒。我目前确实没有太好的办法，只希望它的实质不是角色扮演的自怨自艾。
所以这算是毕业记录吗？感觉更像是日记式吐槽，或者好听一点叫个人风格。我一直担心自己会变得不再包容和温和，那曾是我最引以为傲的个人品质。如果有一天我变得狭隘和傲慢刻薄，那真成了自己曾经最讨厌的样子。更令人惶恐的是，我怕自己感受不到自己这样的变化。哪怕我能感受到自己在变得不对劲，我都可以想些措施做些努力。但如果，我只是在习以为常的一天又一天里，在合适的可以说服自己的一个个理由下，以自己不曾发现的方式变得“坏起来”，如果连“突然一天发现自己怎么变成这个鬼样”的场面都不会出现的话，有什么方法可以让我感知到这种变化。我能想到的就是，在这里刻下一道印子，以后每次自己再看到这里，都会被这些文字提醒，也算是我对以后自己的某种信任，信任他在接收到这种信任后会做出最基本的回应。其实也蛮搞笑的，既对自己没有信心，又愿意去相信自己，确实别扭。啧，突然想起好久没去看些闲书了，再不看年初的flag就要倒了。本科毕业后，对自己的第一份信任从相信自己今年真的会去看闲书开始。